世间事皆难两全，无法兼顾的时候，你一定要想清楚自己的人生到底为什么而活。为自己而活、为他人而活，都是可圈可点的活法，都各有各的道。
最近身边发生了几件很巧合的事。
第一件是一个女孩向我求助，她想辞去虽然稳定但是自己并不喜欢的工作，想考研，向我咨询专业知识考什么。
但她的家人坚决反对，理由是说她一个女孩子读完书出来就年龄不小了，希望她继续现在这份所谓稳定,不会富也不会饿死的工作。按照家里人的意愿相亲，结婚生子，过着父母以及身边人都认为的普通生活。
第二件事是我的一个朋友因为男朋友家人不接受自己而痛苦万分。家人不喜欢她的理由是觉得她个子矮，相貌平平。男友父母觉得她配不上他家那个一米八，白白净净的儿子。我的朋友跟男友感情非常好，男友对她也是无可挑剔，两个人从家庭背景并没有悬殊的差距。
她和男友苦恼万分的时候，男友父母竟然说同意他们了。理由是，男孩子是本科毕业，女孩子学历是研究生。就这样简单直接的理由。
第三件事是一个在国外深造毕业的老同学，因为的确不适应国外生活，想回国考英语专业的研究生，和他聊了彻夜，我才一时知道，现在考研这么热门。他讲他这种普普通通的海外学校，专业，就是回国所谓的“海归”也不会怎样，还不如利用自己英语的优势，考取一个名校的研究生，利用自己海外生活的经历加中国硕士学历，这样更多一些选择。
可是现在，家人没完没了的表示回国就是没出息。
这三个故事，都是身边活生生的真实案例。人生还没亮起红灯呢，自己的父母却先实行了交通管制，明确表示此路不通，并示意你必须绕行到指定路段。
于是，他们就为难地停在这里，不知所措。
这世间可能没有比这样的事更揪心的了，你想做的事偏偏得不到最亲的人的支持。你甚至幻想过刀山火海你也要试一试，你不怕痛苦和困难，但没想到最致命的阻挠是最温柔的这一刀，手持匕首的是生你养你的父母。
换了别人你可能置之不理，你可能强硬蛮横，你可能不屑一顾说一句，关你屁事？但唯独对他们，你不能。父母赋予你生命，恩情未报，孝道未尽，你怎么还能忤逆父母之命呢？
沿着这样的思路想下去，你会满怀愧疚、心生不忍，可是转念间你看看自己，又不甘心如此放弃自己的人生选择。
这真的不是一个个别现象，在“以孝为大”的中国，在社会福利不完备的当下，在中老年人普遍空虚孤独的社会精神风貌之下，家庭或者说父母，很有可能成为年轻人追求自己人生的羁绊。
羁绊不代表全部的恶意，爱也可以是羁绊，更何况是传统的、儒家文化主导的中国式的父母之爱，这爱里充斥着对下一代人的掌控和定夺。
这种爱是代替你做选择。
我们未成年之前，穿什么衣服、吃什么饭、学什么特长，诸如此类都是父母替我们安排。在我们尚未萌生强烈的自我意识的时候，这种爱的确是受用的，它让我们获得安稳和成长。
但是成年后，你长大了，父母爱的方式却没有成长。他们可能还是习惯于不问你的想法就为你做出选择，选大学、选专业、选工作……甚至还要替你选对象、选人生方向、选择在哪终老。
即便你已经成为一个具有独立人格的社会人，你的表达依然会容易被当做青春期逆反的延续或者不谙世事，在他们眼里你就像个巨婴，嗷嗷待哺等着他们为你定制人生。
他们会说，无论你多大了，你都永远是父母心里的孩子。
言外之意，孩子就该听父母的话，因为你还不具备能独立判断和思考的能力，即便你做出了选择，那个选择相较他们的意见而言，依旧是不成熟、不适合的。
可事实上，你早就是一个身体和精神健全的成年人，你对待世界的方式变了，你有你的方式和主张，你对待父母的方式也变了，你渴望像平等的成年人那样去沟通。但只有父母对待你的方式没有变化，这就是最根本的矛盾所在。
这个矛盾放置在其它人际关系当中都容易解决，大家相互让步、调整自己、理性沟通、解决问题。
但在亲子关系当中，你们都被绑架的不能动弹，像两只相望而触碰不了的琥珀。
他们被为人父母的责任和过来人的经验绑架，生怕放手就意味着未尽职责而眼睁睁看你过的不幸福；你被孝道和道德绑架，担忧不顺从父母就意味着会变成惹父母伤心的逆子。
你和父母都没有错，但不代表没错的两个人交汇在一起一定能形成正确的关系模式。在这样的困境里，两代人都为难着，最终的结局不是你退让就是他们放弃，僵持只是一时。
一些方法分享：
第一件事，就是告诉他们你已经是个成年人，你有能力和权利去选择自己的人生，并且能为此负责。
这种告知不只是言语上的，更有力的证明是行动。
像开头说的几个故事当中，父母干涉的理由都跟他们的担忧有关，担心你养活不了自己，担心你处理不好自己的感情，担心你没出息。
这些担忧背后的确是有不信任的，这种不信任也并不是空穴来风。多年来，你都依靠着父母生活，工作是父母花钱买的，吃喝拉撒还要靠父母照顾，出国读书也是父母在供养，而此前你人生中的千千万万个岔路口都是他们为你指的方向，他们真的很难一时之间去相信你能做到、你能做好、你能幸福。
第一个故事里的姑娘可以先试着在工作之余看书考研，一段时间之后再向父母请愿，她可以有理有据地告诉他们自己考研是经过深思熟虑，并且不是说说而已的。一边工作一边考上研究生的人，大有人在。
只有你自己不再拿自己当孩子，而是清清楚楚的意识到自己是个成年人，自己要以成年人的方式去解决问题，你才能逐渐硬起腰板，掷地有声地表达你的主张，也只有你先做到这一点才有赢得父母信任和支持的资本。
第二件事，就是用你所了解的一切来精神反哺你的父母，让他们打开思路、看到新的更好的可能，才有机会让他们慢慢接受你的选择，而不是让两代人彼此僵持在自己的观念里无法沟通。
有人说家不是讲理的地方，这句话不知道蒙蔽和阻碍了多少人去追求真正幸福而和谐的家庭。
如果不讲道理，那么整个家庭之中只会弥漫着各种杂乱无章的情绪和情感，每个人都感情用事，只会造成这个家庭不断沉沦，成为一个不理性、肤浅和毫无章法的地方。因为说起感情，谁对谁的感情有错和虚假呢？
父母爱你，你也爱他们，不通过讲理让一切矛盾理顺，假爱之名肆意妄为，只会造成更大的伤害和家庭的崩溃。
如果讲到这里，就可以顺利说服父母对我们建立信任、尊重我们的选择，那自然是再好不过了。
但如果尝试的所有方法都不可行，如果你真的打算坚持自己的人生选择，并且认定它，你就只能抗争。这种抗争不是让你谴责和打压，也不是让你痛斥和埋怨，你要做的就是暂时搁置你和父母之间对于人生选择的冲突，不理会阻挠，专注自己的选择。
这样的做法必定是痛苦的，你一定要做好足够的准备，考虑可能会出现的种种问题，你必须在一开始就要有坚持到底的决心。
当你能清醒地看到“听父母的话”和“获得幸福人生”之间没有必然联系，你就更有勇气去打破这样的“孝顺”模式，改变家庭系统中的这种隐形代际传递。
世间事皆难两全，无法兼顾的时候，你一定要想清楚自己的人生到底为什么而活。为自己而活、为他人而活，都是可圈可点的活法，都各有各的道，如果你的确为了父母满意而情意放弃自己的人生选择，依然值得颂扬。
但如果你真的渴望人生在世三万天，能过上真正想要的人生，那这一步或早或晚都要迈出。
最坏的结果是你真的不得不顺从父母而放弃自己的人生选择，就算如此，我也仍然真诚的希望，你能从这件事当中学到点什么。当你有了子女，别让他再重蹈你的覆辙，让他过上当年你不曾体会过的自由人生。
胡适在《我的儿子》这首诗里写到，将来你长大时，这是我所期望于你：我要你做一个堂堂的人，不要做我的孝顺儿子。
这种期望，我希望至少能在我们这一代人身上真正实现。
